ジルが死んでしまった。夫のパーカーに頭をつっこんで、手をもみもみしながら寝ていたジルが、眠ったまま逝ってしまった。 年末から具合があまりよくなくて、1月の半ばには数時間におよぶけいれん発作を起こしたけれど、奇跡のような復活をとげてもりもりご…
MORNING SKY - December 2022 楽しかった日々も、さみしい気持ちも、全部抱えて新しい毎日へ。 soundcloud.com
毎朝、空の写真を撮るようになった。せっかく毎日撮っているのだから、なにか形に残してみようと思ってブイログのようなモノを作ってみた。Twitterにのせるには時間が長すぎたのでこちらにひっそりと置いておく。 何も実になることは書いていないし、おもし…
長男のサッカー人生が終わった。 サッカーをはじめたのは、小学1年生の6月。運動会の徒競走で何度も転び、泣きながらゴールした数週間後のことだった。休み時間にサッカーで遊んでいたとき、特に仲良しでもなかった子に「サッカーうまいじゃん、一緒にやろう…
9月から新しい仕事をはじめた。物書きではなく、他人が書いた文章の間違いを正し、よりよい表現を提案する仕事だ。ずっとそういう仕事をしたかったわけじゃないし、探していたわけでもない。たまたま契約を終える（正確にいうとお断りした）タイミングに、た…
何かをみれば自然と感想が生まれる。頭で考えなくても、それはあたりまえのようにわいてきて、心のど真ん中にどーんとある。置きっぱなしにして通り過ぎることもあるけれど、どかさないと前に進めないようなときは、ツイッターでつぶやく。ツイッターは、わ…
5年間不登校だった息子という増田を読んだ。親の気持ちはさておき、自分の意志を親に伝えて学校に行くことを決められたのが本当によかったと思う。まわりの意向ではなく、本人が言い出して、（親の力も借りつつ）本人が動き出せたのだから、こんなに最高なこ…
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不機嫌やイライラは誰かにぶつけるものじゃなくて、自分で何かをしたりしなかったりして浄化するものだと思っている。自分だけでなんとかできないなら、医療やひとに頼るしかない。もちろん完璧な人間などいないので、つい誰かに八つ当たりしてしまうことや…
きのうTwitterを眺めていたら「Protect your daughter,Educate your son」と書かれた画像が流れてきた。そのTweetは画像のみでテキストは一切なかったので、そこに込められた思いや背景はこちらが勝手に想像するしかないという前提で感想を述べると、あんま…
何かひどいことに遭遇したときや、理不尽なことをされたときに、証拠写真を撮ったりメモを取ったりするのは当然のことだ。交通事故とか、いじめとか、何かの被害にあったときなどは特に。でもそれってSNSを使って不特定多数のひとたちに知らせて「こんなひど…
おそるおそる心のリハビリをしている感じ。ときどき癇癪をおこして、しばらくして落ち着いたら自己嫌悪におちいって、落ち込んでを繰り返している。とはいえ、ごはんはとてもおいしいし、夜はたくさん眠れているから大崩れはしないと思う。仕事でもゲームで…
いいことと悪いことがいっぺんにやってきたような1日だった。もともと心が瀕死状態だったので、プラスマイナスでいうとマイナスだけど、いいことのほうを書いておくことにする。 夫に頼まれたライティングの案件を仕上げて渡したら「想像以上の出来でほんと…
まだまだ心は低空飛行。ちょっとしたところでくじけそうになる。伝えたいことがうまく伝わらないことに絶望しそうになるけれど、なんとか崖っぷちでたえている。ゲームすらあまり楽しめないのはだいぶ重症だ。 呑まれてなくなってしまわないように、必死で耐…
納期が迫ったお仕事と、夫から頼まれて引き受けたお仕事がいっぺんにやってきたので大変いそがしい。いそがしいので心にもあまり余裕がなくて、ちいさなことが気になるし、ちいさなことで心がボロボロになってしまう。素直に気持ちを伝える力がちょっと強め…
カラオケに行って楽しかった！で終わる1日のはずだったけれど、最後の最後にずどーんと悲しいことが起きてつらい気持ちになった。心がズタボロっていう表現をしてツイートしてしまって、ちょっと冷静になったときに「ズタボロって古いのかも」って思ったらち…
午前中はひさしぶりにお出かけをして、集めているペンの春のシリーズと、プラム色がかわいいシャーペン、英語のドリルなどを買った。雑貨を見ながらこれいいねあれいいねなどと話しながら歩くだけでも楽しい。すこしどんよりしていた気分が強制的に変わった…
ことあるごとに夫やこどもといまの胸の内を共有しあっている。数日たってから込み上げてくる思い、気づく後悔などいろいろ出てくることもあるし、もう大丈夫だろうなんていうことはきっとないから。いつでも聞くからいつでも言いなというスタンスを柔らかく…
ひさしぶりにリコーダーを吹き始めたら楽しくなってしまって、ゼンオンのバロック式ソプラノリコーダーを買ってしまった。使っていたのがジャーマン式だったのでファとファ♯の運指が違うんだけど、音質が微妙に違ってておもしろい。 小さい頃からピアノより…
こどものクラスメイトが亡くなった。交通事故でも病気でもなく。それ以上の詳しいことは何も分からないし、詮索するつもりもないから、ニュースにはならなくてもこうやって静かに消えていく若い命があるという事実をじりじりと感じているだけだ。 特に仲が良…
わたしはひとりっ子で放置子だったので、誰もいない家でひとりっきり暗くなるまで過ごすことが多かった。まわりからみれば広い敷地に建つ立派な家で、自分の部屋があって何不自由ない暮らしをしているようにみえていたと思うけれど、実際は動かない空気のな…
いっしょうけんめい気持ちを伝えるのも、伝えても何も返ってこない無言の時間を自虐めいた言葉を吐きながら切り上げるのも、ぜんぶ自分でやらなくちゃいけないのは悲しいを通り越して虚無だ。からっぽだ。なんだかすごく疲れてしまった。春までずっと眠りた…
ブログの名前に「おかあさん」という言葉をいれているわたしがいうのもなんだけど、わたしをつくっている主要成分は母親としてのわたしではなくなっている。こどもたちが小さい頃はわたしのすべてが母親成分でできていたけれど、今はさまざまな成分のうちの1…
ちーちゃんとぷてちのからみが尊すぎて、切り抜きやアーカイブをみながら笑顔が止まらない毎日だ。いくらでもおかわりできちゃう。最初はちーちゃんのことも苦手だなと思ったし、ぷてちに関しては嫌いだなとさえ思っていたのに、今はもう大好きすぎてたまら…
長男はとても洋服が好きで、よくみるアプリはゲームでもyoutubeでもなくWEARというようなひとだ。以前も日記に書いたと思うが、気になるアイテムがあると「これはどう思う？」とLINEを送ってきたり、わたしのところにやってきて画面をみせたりするので、めん…
ひまができるとツイッターを開きそうになってハッとしたのは初日くらいで、今はもうすっかり慣れつつある。気心のしれたひとたちとの交流だけにとどめれば情報や意見の洪水に疲れることもないのかもしれないけれど、やっぱり一定の緊張感をもってSNSを使いた…
素直であることがわたしの唯一のとりえだと思っていたし、今も思っているんだけれど、どんなふうに素直であるかということへの意識が足りなかったようだ。最近のわたしは自分のなかの「なにが不快か」にフォーカスしすぎていたのかもしれない。不快さを極力…
最近こころの中を占領していた迷いごとに区切りがついたので、すこしのあいだツイッターをおやすみしようと思っている。特になにかあったわけではないので、しばらくしたらふらりと戻るつもりだ。そのあいだも毎日書写は続けるし、日記も書く。わたしは元気…
終わりに向かって楽しいひとときを過ごす切なさをひさびさに味わってセンチメンタルな気持ちになった。終わりの直前の時間ってこんなにも胸が痛いものだったっけ。最後のほうは半分涙目になってて前がよくみえなかったな。でもとても楽しかった。ほんとうに…
うまく言葉にできないけれど、とても大きなショックを受けている。傍目にはたいしたことではないけれど、わたしにはその行動の意味が「あなたでは役に立たない」「あなたでは役不足だ」と言われているようにしか思えなくてとても悲しい気持ち。いや、でもそ…
